Это просто псаки какие-то!

Жизнь сложная штука, но иногда можно улыбнуться.
Анекдоты из Сети:

Меркель звонит Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая..
- Начинай с хорошей
- Крым, опять в составе Украины!
- Иес, оф кос, а вторая новость?......
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- Дьявол, а как же Майдан?
- А Майдан переехал в Вашингтон.
Кстати, там уже требуют вернуть Аляску!!!

- Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика?
- Потому что президентом может стать только родившийся в Америке . . .

- Бэримор, что это за шум на улице?
- Гей-парад, сэр.
- А зачем он?
- Требуют однополой любви, сэр.
- А им запрещают?
- Нет , сэр.
- Тогда почему они шумят?
- Пидарасы, сэр!

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя . . .
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

- С 1-го июля в Киеве таки повысили на 40 % стоимость тепла.
- А я думал, 30-тиградусная жара это бесплатно.

Дед с бабкой новости смотрят.
- У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
- Тяжести таскала...
- Ага, баллоны с газом

- Путин: - Украина, Вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
- Украина: - Я беру приз
- Путин: - Я предлагаю не открывать чёрный ящик и даю Вам скидку на газ.
- Украина: - Я беру приз!
- Путин: - Кроме скидки на газ,мы даём Вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
- Украина: - Приз!
- Путин: - (заглянув внутрь чёрного ящика) . . ., мдя . . .
- Вместо содержимого этого чёрного ящика я предлагаю Вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ и ещё - 15 миллиардов долларов - без всяких условий!
- Украина: - Приз!
- Путин: - Как хотите . . .
(достаёт из чёрного ящика американские печенюшки)
- Получите!!!

Умер Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

Корр. Господин Обама, почему Вы признаете результаты выборов президента в Украине несмотря на то, что не вся страна приняла участие в выборах?
Обама: Так ведь там идет гражданская война!
Корр. А почему Вы не признаете результаты выборов президента в Сирии?
Обама: Так ведь там идет гражданская война!

Кто не скаче у того Крым.

После выборов.
Тимошенко: - Все на 3-ий майдан!!!
Порошенко: - По-моему, кто-то не досидел свой срок до конца...

А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?

Поползли слухи, что Обама после получения звания полковник ФСБ за операцию «Крым» хочет получить Героя России за операцию «Юго-Восток».

В ответ на угрозу украинской хунты собрать ядерную бомбу и скинуть её на Москву, из Кремля на адрес Виталия Кличко пришла посылка, в которой лeжит коробка с пазлом из 16 элементов и записка:
"Ты сначала попробуй хоть это собери! В.В. Путин"

- МИД РФ послал МИД США . . .
- Ноту?
- Нет, просто послал.

Шёл 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций.
Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США.
Европа топила дровами.

Власти США ввели санкции в отношении известных бизнесменов, теперь им придётся вкладываться в экономику собственной страны, теперь и они патриоты России.
Барак Обама - Герой России! Слава героям!

США в очередной раз наложила санкции...
Россия в очередной раз положила на санкции...

23 года все думали, что Россия на коленях, а оказалось - она зашнуровывала берцы!

На Совбез ООН врывается бешеный мужик с пулемётом:
- Кто здесь Чуркин?!
Все радостно тычут в Чуркина:
- Он!
Мужик:
- Виталик, пригнись!!!

- Миссис Смит, у вас счастливая семья?
- О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж!
- И где они сейчас?
- Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.
- Мой второй сын Майк в Афганистане.
- Мой третий сын Билл в Косово сейчас.
- Мой старший сын Питер теперь собирается в Ирак.
- А где ваш муж?
- Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: "Как остановить вторжение России в другие страны".

Операция по дестабилизации Украины была задумана ЦРУ только для того, чтобы половина её областей перешла в Россию, а Европа за это наложила на Россию экономические санкции. Аналитики ЦРУ считают, что это без всякой войны уничтожит экономику России и Европы.

Только благодаря оккупации Россией Крыма, россияне наконец-то узнали о существовании стольких многих организаций, из которых можно выгнать Россию.

Европа каркнула во все воронье горло - Крым выпал - с ним была Россия такова.

Реакция Ангелы Меркель на события в Крыму неопровержимо доказала, что у неё есть яйца.
Иначе за что бы её так сильно держал Обама?

По логике Американского госдепартамента, референдум проведённый на Гаваях является нелегетимным, следовательно, Гавайи не являются легетимным штатом, Обама не является гражданином рождённым на территории США, и следственно, не может по конституции быть президентом США.
Обама, геть с Бiлого Дома!!!!

Лауреат Нобелевской премии мира получил тяжёлый разрыв шаблона, узнав, что Россия захватила целый полуостров, не сбросив на него ни одной бомбы.

Обама спрашивает у своих экспертов:
- У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране.
Какой вариант действий будет наилучшим для Америки?
- Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков.
- Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!
- Конечно в курсе, но вопрос был поставлен:
"Как лучше для США?"

Крым - за присоединение к России, а западные страны - против.
- Так никто и не заставляет эти страны присоединяться к России.

Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль:
"Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".

- В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.
- Оно и понятно: без российского газа любая война - холодная.

Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его:
- Что, Виталик, всё за Украину переживаешь?
- Наташа, да при чём здесь Украина?!
Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..

- "В Украине есть и будет только один Государственный язык - украинский!"
- сказал в день своей инаугурации на РУССКОМ языке Петр Порошенко!

Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале!
- Нема у нас сала...
- Ну, пожарь на масле!
- Нема у нас масла...
- Ну, так пожарь… просто пожарь, в сковороде на газу!!!
- Нема у нас газа!
Муж в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит:
- "Слава Украине! Героям слава!"

Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ.
В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду "Кто не скаче - тот москаль".
Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.

Утро, Барак Обама просыпается, настроение на нуле. Жене:
- Достал Путин, всю ночь не спал! Надо войска на Крым послать!
Жена:
- С ума сошел! Посмотри на результаты Олимпиады!
Они же без рук, без ног, все золото завоевали!

Чем отличается москаль от хохла?
Москаль наступил на грабли и убрал их.
Хохол наступает на грабли пока черенок не сломается.

ХХI век. Умер Горбачёв. Решили его за заслуги перед государством в Мавзолее схоронить.
Сказано - сделано. Схоронили. Наутро приходят, а гроб на Красной площади стоит.
Задвинули его на место... На следующий день - та же самая картина.
Тогда решили поглядеть - в чём там дело. Задвинули гроб на место - сидят ночью и ждут. Смотрят, Ленин Горбачёву и говорит:
- Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные квартиры обещали - так вот и валите отсюда, здесь вам не общежитие!!!

Семимильными шагами шагает украинизация по Украине,
неся ее народу освобождение от работы, зарплаты и пенсий по старости.

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1. Пингвины не заявили о своей поддержке США - значит, поддерживают международный терроризм.
2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет - налицо этнические чистки.
3. Пингвины не умеют говорить - значит, не соблюдается свобода слова.
4. Пингвин - символ антиамериканской операционной системы Linux - пингвин.

На Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

Враг подло напал на наши самолёты в то время, когда те мирно бомбили его города…"
(из радиообращения президента Буша к американскому народу).

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг:
"А не пошли бы вы на хер... со своими рейтингами !"
- в котором США уверенно занимают 1-е место.

Глядя на политика Кличко, всегда приходишь к выводу, что в трусах ему лучше.

Обама пообещал изолировать Россию
- У меня к нему вопрос: ИЗОЛЕНТЫ-ТО ХВАТИТ?

Яценюк обратился за помощью к Монике Левински, как к единственному человеку, который имеет опыт удовлетворения требований главного члена НАТО.

После исключения России из "восьмерки" формат встреч можно называть: - "один плюс шестерки"!

Барак Обама объявил об очередных санкциях против России:
он обещал целую неделю носить значок "Я украинец".

Обама: Россия, захватившая Крым - слабая держава, иначе бы она захватила всю Украину.
И подумал, не сболтнул ли чего-то лишнего.

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

Русские не против майдана, который по утверждению Запада является демократическим.
Более того, мы надеемся на проведение аналогичных демократических майданов в Вашингтоне, Лондоне, Берлине, Париже...

Что Россия может без Запада? Да ничего!
Крым уплыл из России - и потребовались огромные деньги Запада и его целенаправленная работа с Украиной, чтобы Крым через 23 года снова оказался в России.

Барак Обама:
- Вам нужна Аляска?! Забирайте!
Но учтите, что в ответ на это мы заморозим счета ещё пяти российским чиновникам!

Уникальнейшая ситуация возникла в Киеве несколько дней назад.
Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан..
Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали нескольких участников майдана за организацию майдана.
Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.

Хероям сала, много сала.

В Овальном кабинете Белого Дома сидят Обама и Путин и бухают. Звонит телефон, Обама поднимает трубку, молча слушает и шепотом говорит Путину:
- Звонит Порошенко и просит тебя наказать. Что мне ему сказать?
Путин насмешливо отвечает:
- Скажи, что в угол меня поставил.
 

Нам будет её нехватать . . .

В Индии говорят: Хочешь узнать человека?! Тогда задень его.
Человек - это сосуд.
Чем наполнен, то и начнет выплескиваться из него
Благодаря Псаки, теперь

Америку умом нам не понять,
Как Псаки, нам её не переделать,
У ней особенная стать,
И в добрые дела её нам остаётся только верить

Ведь, благодаря Дженифер Псаки анекдоты про блондинок будут не актуальны, они будут про рыжих.

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Псаки - представитель госдепартамента...
- Да, и шо она представляет ?
- А, эта дура вылазит на трибуну и представляет себя в апартаментах

А это уже не анекдоты, просто стенограммы ответов госпожи Псаки - лицо Америки:
---
Дженнифер Псаки: Если Белоруссия вторгнется на Украину, 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии.
Журналист: Но у Белоруссии нет выхода к морю.
Дженнифер Псаки: Госдеп это не смущает.
---
В этот раз вопрос от журналиста Мэтта Ли, который постоянно с ней дискутирует, касался беженцев с Украины, находящихся на территории России.
«В России нет беженцев с Украины, - заявляет Псаки. - В Украине все спокойно и под нашим контролем».
Тогда Мэтт Ли поинтересовался, кто же эти женщины и дети, прибывающие в большом количестве в регионы России.
«Это туристы. В ростовских горах прекрасный лечебный горный воздух»,
- не задумываясь отвечает представитель госдепа США.

Госпожа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина:
«Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы!
В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду, если тебе что-то не нравится!
Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!»
---
«Мы хотим, чтобы у Украины был доступ к дополнительным объемам газа, если они потребуются. Как вы все знаете, природный газ транспортируется по газопроводу из Западной Европы через Украину в Россию»